...

no sé cómo enfocar ciertas cosas. durante un tiempo me limité a dejarlas pasar (un tiempo bastante largo la verdad) y últimamente decidí negarlas....
ahora me encuentro cada día más vacía, cada día mas triste y lo que es peor, cada día con menos fuerzas para salir adelante.
entiendo que son chorradas, que hay gente con cosas más profundas y complicadas en su cabeza, pero son mis chorradas. las que me dejan agotada día tras día. las que no sé cómo solucionar.
bueno si sé cómo solucionarlas... según me dijo una gran persona "pasar página es lo que deberias hacer. te queda toda la vida no te la niegues tu sola. hay muchas personas esperandote ahi fuera..."
pero esto aunque lo entiendo, me resulta muy complicado. siento como un vacío de 1 año. el año que estuve sin él.
un año que ya van a ser dos... no entiendo cómo una persona puede marcarte tanto. creí que ésto lo tenía mas q superado. que fue una liberación.. y para nada... cada día me siento peor.
intento alejarme, sé que es lo que debo hacer, nada me llama para seguir asi, pero hay algo en mi interior que me dice que me quede. no sé si será miedo o esperanza... y esto me mata....

y si eras tu....

"empiezo a notar como el frio sube por mi espalda. intento en vano acomodarme entre las sábanas buscando la manta q anoche tiramos sin compasión a la moqueta verde de tu cuarto...
parece que podré dormir un poquito más, que me está entrando el sueño de nuevo y que mis ojos vuelven a relajarse cerrados.. pero NO! ahi sueltas unos de tus ronquidos... con lo calladito que has estado desde que te acostaste, 3horas mas tarde que yo. Apenas llevas encima 3 horas de sueño y me resultas tan atractivo... Pienso con malicia interrumpir tus devaneos con Morfeo con algún mimo, no eres de mal despertar y te sobra pasión...
estás a mi derecha, en una cama sin sábanas y alumbrado por la luz que da el televisor encendido pero sin sonido. me quedo mirándote, con los ojos muyyyy abiertos, desde tus pies blancos y limpios, subiendo por tus piernas, por esas rodillas... sin pasar de largo esa espalda que me vuelve loca.. y esas manos escondidas entre la almohada... me acerco bastante torpe pero intentando no moverte para no despertart y acaricio tu pelo tan lise. nunca te paraste a pensar que te despertabas mas despeinado de lo habitual..?
bocabajo estás por una vez al día relajado, y yo saco partido al momento.
te miro, de abajo a arriba, y me pregunto si serás tu el que me haga sentar la cabeza.
me pregunto por qué discutimos tanto si eres lo que me hace levantarme cada día.
te miro y me pregunto si podríamos estar asi siempre y si soñarás conmigo. me da miedo pensar que algun día te cansarás de mi, que buscarás gente más parecida a ti. me da miedo agobiarme y perder el rumbo.
te miro y pienso en lo valiente que fuiste al principio y en el daño que te estoy haciendo. en lo que aguantas y en que eso debe ser lo que llaman amor verdadero...

dejo de pensar, porque el frio vuelve a recorrer mi espalda. te mira y ya no quiero despertarte y que me hagas llegar al cielo, solo quiero estar contigo, sentir eso q sientes en ese momento.
agarro la sábana y voy hacia tu reino. te levanto el brazo y me abro un hueco.

tu maravilloso, como siempre, sin abrir los ojos me aprietas contra ti y me besas. te quedas cerquita y me haces sentir genial. y yo al rato me pregunto, por qué me entraran estas dudas...?? y para no sufrir más soy yo la que decide apartarse antes de que tú tan siquiera pienses en nada... "

gucci

dios... creo que me he enamorado... cuando algún hombre sin pelos en la lengua dijo que los diamantes eran el mejor amigo de las mujeres se confundía... pero no en todo... solo en el término. no son nuestros mejores amigos ni mucho menos, pero pueden hacer que la persona que nos los regale se convierta en alguien muyyyy especial....
que nooo!!! simplemente son bonitos, brillan y son enfermizamente prohibitivos... eso es lo que nos hace desearlos aún más...
hoy, he descubierto esta pulsera de Gucci que me ha encandilado... la comparto con vosotros.
18 Kt. de oro blanco con diamantes engarzados entre los tipicos aretes de Gucci. realmente sencilla y creo que no le encuentro el típico logotipo que hace que seamos maniquíes de publicidad andante... :) definitivamente me he enamorado por la sencillez de esta joya. espero que os guste.

exámenes

buenas tardes! estoy de exámenes y me está entrando la melancolía asi que, qué mejor forma de paliar esta actitud tan "poco positiva" que escribiendo unas lineas en mi diario.... bueno bueno...
definitivamente el tiempo lo cura todo. llevo un par de días muy centradita y solo ahora me está entrando algo de morriña "parejil", que por supuesto, sé sobrellevar.
mis exámenes ahi van... unos mejor y otros peor pero al menos voy retomando el hábito asi que algo gano. bueno, pues voy a seguir. estoy serena que es lo importante.

una semana

ya ha pasado una semana desde mi decisión de no volver a andar detrás tuyo. estoy bien, serena, y más centrada. prefiero quedarme en casa los fines de semana y no querer cubrir esta soledad con cosas vacias.
hoy ha vuelto a nevar. y estoy bien. muy bien. sola y agobiada por los exámenes, pero muy bien.

descubrimiento

bueno me dedico a la moda, y es en estas fechas donde se empiezan a llenar nuestras tiendas de las colecciones de primavera-verano´09. me encantan los zapatos pero para bien o para mal no dispongo de un sueldo que me permita comprar todos aquellos que me enloquecen.
quería comentar una opinión sobre un diseñador que para mi, a veces se estrella con sus diseños y otras veces, los clava. en esta ocasión os diré que simplemente me gustan estas sandalias de nueva colección de Jimmy Choo pero que considero que se ha confundido con el tejido... os muestro la foto:

combinación de colores rojo y negro (para mi gusto colores de otoño-invierno a no ser que el rojo lo pusiera más guinda....) y parece por la foto que utiliza piel charolada... para mí otro error... o cuero más curtidito o ante (más dificil de mantener en perfecto estado pero que daría una sensación de suavidad increible).
la sandalia en sí me encanta, me parece un must aunque le añadiría algo más de plataforma...
en Carolina Herrera he visto una de tiras color marfil y tacón fino madera con lazada al tobillo muy bonita. en piel mate y muy sencilla. hará las delicias de las jovencitas de 35-40 que se la puedan permitir.
el que me parece que va con retraso es Manolo Blahnik que aún no tiene colgado nada nuevo en la web, aunque tampoco me importa demasiado no creo que sea esta la temporada en que me quite el sombrero con él...
bueno espero que os guste la sandalia con aires de "femme fatale".

que así sea

recuerdo que ayer empecé el día con mucho optimismo, sintiendome bien, queriéndo abarcar cada minuto con una sonrisa... pero todo se torció... hablar con mi querido ex no supone un plato de gusto para él y realmente para mi tampoco. no soy partidaria de las conversaciones forzadas y al final, salieron los reproches, las malas contestaciones y la soberbia. todo entremezclado ha sido el detonante para decidir que ya está bien.
no supe de él durante casi un año, volvió a mi vida hinchado de orgullo pq "ya me habia perdonado" y no le importaba tener una relación cordial...
pero, ahora, soy yo la q no quiere esa relación "cordial". se acabó. tengo un mínimo de orgullo y no voy a dejar q nada ni nadie me haga sentir mal.
nuestra relación pudo ser bonita y por culpa de ambos (aunque el crea q no hizo nada mal) se fue al traste, asi q si así fue... así será.
el me dijo en su día: - "piénsate muy bien si no quieres estar conmigo, pq aunque yo me arrepienta toda la vida no volveré contigo, no hay marcha atrás"
y bueno, yo solo digo, "q asi sea" el tiempo pone a todo el mundo donde tiene q estar y además lo cura todo.
que así sea. no aguanto ni un minuto más.

hoy puede ser un gran día

me he levantado a las 7.00 con un catarrazo que se augura monumental pero hoy puede ser un gran día... odio levantarme dos horas antes de ir a currar pq parece que el día se me pasa sin más.
me gusta madrugar. aunque no estudie o haga lo que debo la menos poco a poco voy metiendome para mi es una rutina saludable. me gusta desayunar sola con el sonido de la radio y que no me hablen a primera hora. es como un ritual.
hoy estoy contenta... me duele la garganta, los ojos, estoy congestionada pero no me encuentro hundida.
ayer pensaba en las cosas que me hacen sentir vulnerable o débil y me he dado cuenta de q ÉL ya no es una de ellas. o al menos, ya no como antes.
en esta vida hay q aprender a vivir con lo q nos toca. me explicaré mejor.
hablando con mi amiga Laura en un momento de desesperación en su vida me dijo "estoy harta de soñar con una vida mejor estoy aprendiendo a disfrutar de lo que tengo y valorarlo"
yo solo estoy en parte de acuerdo con ella. no creo q soñar con algo mejor sea malo pero efectivamente no valoramos lo q tenemos en cada momento. yo si quiero una vida mejor (en eso nos diferenciamos) o al menos diferente. quizás no tenga muy claor qué quiero en esta vida, pero lo que sé con certeza es qué NO quiero.
intentaré cada día a las 7 de la mañana ver el lado positivo. buscar algo q me haga sentir bien y dejar el pasado en un segundo plano. mi vida es el hoy y el mañana. las consecuencias del ayer, si, pero ante todo es el mañana....
he ido a por tabaco y hace un día bastante feo.. pero el aire a primera hora y la tranquilidad de la calle me ha sentado fenomenal... con catarro incluido, hoy puede ser un gran día. (aunque sea viernes y no salga por la noche) jejeje...

sin dignidad........

deja de pensar en él. eres una arrastrada! cómo te has convertido en esto?? no te quiere. no es para ti. y no se merece ni un minuto más de tu vida! despierta ya!

sentirme gilipollas

ultimamente me siento bastante imbecil.... no paro de pensar en él y no me concentro en nada.. prefiero tirarme 12 horas currando que tener un dia libre para poder gastar mi tiempo en pensamientos que no aclaran nada y q solo me atormentan... tengo q estudiar...

nieva

hoy he amanecido nevando y parece que continuará durante un rato... que pena no estar contigo y disfrutar de este momento juntos haciendo el tonto en el jardin... en fin...
no es q te quiera, es solo q me cuesta acostumbrarme a estar sola. no quiero salir con nadie, no quiero engancharme a nadie... he intentado estar con otros para olvidarte pero bueno... no fue nada especial. un buen polvete nada más.. los nuestros siempre fueron mejores....
feliz dia invernal

demasiado curro...

no llevo ni una hora fuera del curro y ya estoy pensando en cómo será mañana...
ultimamente hago jornadas de unas 12 horitas (horario comercial a tiempo completo) y no me disgusta. mi trabajo me gusta. quizás no sea el trabajo de mi vida pero hoy por hoy me tiene entretenida, se me pasan las horas rapidamente y no está del todo mal pagado. en unos días cuando las rebajas no sean un fenómeno de caos público, podré volver a librar dos diitas a las semana y me cojeré unas vacaciones...
supongo que minimo serán 10 dias, e intentaré aprovecharlos para estudiar y ver si puedo aprobar algo. sería un milagro porque no voy a clase ni sigo periodicamente los apuntes... solo los fotocopio pero ni los leo...

quizas me planteo mis vacaciones estudiando pq como ya he dicho hace demasiado que no estoy sola y hubiera ocupado mis dias libres en estar con mi pareja y no preocupandome de las cosas que realmente importan ahora en mi vida. siempre he dejado mis estudios de lado con cualquier excusa y tener novio era la más facil.. ya no hay excusas... ahora me toca estudiar. y QUIERO hacerlo!
ya contaré cómo acaba este buen propósito!
buenas noches y dulces sueños, descansad mucho y bien!

pd: creo que aguanto y disfruto de estas jornadas interminables para tener mi mente ocupada no hundirme en dudas y cosas del pasado... pero no creo que eso sea del todo malo... ciauu

emetofobia

la emetofobia de describe como "miedo a vomitar".
después de mucho mucho mucho tiempo preguntándome qué pasa conmigo? con este miedo absurdo que me limita una actitud normal en la vida? me doy cuenta de que lo que tengo es una fobia que he de tratarme.
me afecta más de 15 dias al mes....:S y me tiene atada a medicamentos y a actitudes nada positivas que empeoran mis cuadros de ansiedad...
ya lo he decidido. 2009 es mi año y voy a tratar esta piedra en el camino. llevo ya mucho esquivandola....

bueno... gracias al buen hacer de nuestros obreretes mi casa tiene un mejor color que el q veis ahora... va muyy avanzada ya pondré fotos.

estoy deseando que me llamen y me digan, ven a firmar estos papelajos que tenemos que darte una llavecita...
dudo si ponerla en una cadenita y colgarmela al cuello o llevarla enmarcada.... XD

es otro objetivo para el 2009, aprovechar lo que me viene.
nunca pensé q viviría sola, que no tendría con quien discutir para ver de que color pintar el salón y la habitación.... habitación de matrimonio lo llaman.... y los q nos vamos solos que? dormimos en el trastero?? quiero disfrutar de mi casa y crear un lugar cálido entre esas paredes...
intentaré que para mi no sea una sensación acongojante el levantarme sola por las mañanas, cocinar para uno, lavar para uno, y compartir los domingos libres con mi soledad.....
en el fondo tengo miedo de sentirme sola, de que la casa se me venga encima... y no porque pensara irme con alguien, pero durante dos años he estado acompañada y esperaba poder disfrutar de los domingos por la mañana con el, cómo haciamos siempre, pero ahora en mi casa...
son nuevos cambios, pero como ya habeis leido en el 2009 voy a echarle un par!

por una cabeza.....

tu y yo solos en la cocina, con solo la luz de la campana... y este tango.... nadie podría haber dicho que lo nuestro no fue eterno.... echo tanto de menos tus ojos....

aun no sé como me gustan más los huevos....

hace un rato han puesto en la tele "novia a la fuga". creo recordar que la había visto ya, pero sería en uno de esos momentos en los que para no variar, no prestas demasiada atención a lo que haces o en este caso ves.
bueno pues ya veis, la típica peli de "encuentra el amor y es feliz".... pero a veces si las ves en el momento adecuado puedes sacar algo en claro.
trata de una chica de zona rural estadounidense (julia roberts) que ha dejado a 3 chicos en el altar y que prepara su 4ª boda. un columnista (richard gere) se hace eco de la noticia y decide poner a la chica en el blanco de sus críticas y arquetipos prefabricados guiado por sus fracasos sentimentales. su columna no es bien recibida por maggie y hace que le despidan. el decide recuperar su trabajo narrando la 4ª huida marital de la prota pero oooohhh!!! repámpanos, se enamoran.... (el final no lo cuento tendréis que verla.... ;) )

bueno a lo que voy, la chica decide explicarle porque huyó de sus prometidos y le explica que efectivamente se encontraba desorientada, que no sabía qué quería, cómo y con quién... por eso, ante la posibilidad de hacer vivir a sus parejas una mentira decidía abandonarlos antes de casarse...

este 2008 lo empecé al lado de una persona. creía que yo podría hacerle feliz, ayudarle, apoyarle... pero no pensé que me hacia el a mi (infeliz)... después de varios meses tirando de un burro que se niega a andar fui yo la q decidió que ya había sido suficiente. nadie, absolutamente nadie que te quiera lo mas mínimo, te ve mal y sigue aprovechándose de tu buena fe... tardé tiempo en darme cuenta.
en este 2008 que ya ha pasado, he tenido la oportunidad de estar con varios hombres maravillosos, buenos, trabajadores, honrados, amantes de los suyos, y guapos (por supuesto) pero sabéis.. ninguno era el adecuado. he desestimado cualquier tipo de relación con ellos. no les quiero de esa forma. y aunque cuando lo cuentas tus amigas te dice haz lo q sientas y todo saldrá bien, yo sé que piensan, siempre acaba enamorada del más capullo...
y tengo esa certeza porque así lo pienso yo, y así acaba siendo...

hace más de un año que yo dejé a mi pareja oficial. la decisión la tomé yo (creo que hay algo de miedo al compromiso en esta mente rarita que poseo) y él se limitó a acatarla. era una relación que nos ahogaba y en la que los momentos malos superaban a los buenos. yo dudaba de mi amor por él... y bueno después de un año el volvió a aparecer sin rencores pero buscando solo un cómo estas qué tal te ha tratado la vida...y ahora no puedo quitarmelo de la cabeza... y si algo me frena es, que como decía maggie, aun no sé cómo me gustan los huevos. me he limitado a tomarlos como a mis parejas les gustaban y no me he preocupado de probar cómo me gustaban a mi....
ahora sola, por primera vez en mucho tiempo, no me lanzo desesperada a sus pies porque sé que quizás no es el amor lo q me mueve sino el miedo a la soledad, o alguna mala experiencia posterior con capullos chupasangres...... primero quiero averiguar cómo querré los huevos YO.

este es uno de mis propósitos para el 2009, aprender a convivir con mi soledad y así tendré tiempo (la oportunidad) de conocerme mejor a mi misma, saber qué quiero hacer con esto que llaman vida y poder tomar decisiones quizás más acertadas que no dejandome llevar por la inercia y el miedo...

lista de propósitos para el año nuevo

este año va a ser mi año. pero sólo porque yo me lo propongo y haré lo necesario para que asi sea.
en mi lista de propósitos hay un gran vacio de cosas que repito cada año y que nunca cumplo...
dejar de fumar, estudiar más, no tomarme tan a pecho las cosas del trabajo, mostrar más cariño a la gente que me rodea...
siempre pensé que era por falta de tiempo...(oportunidad) pero bueno, he de reconocer que mentía.
este año tengo un único propósito.

- Echarle huevos

perdonad la expresión... pero tengo 24 años, y llevo demasiado dejandome llevar por la inercia y sin ningún rumbo.
haga lo que haga este año, lo intentaré hacer poniendo todo lo que esté en mi mano para llegar al objetivo...
tengo varios, pero eso ya es otra historia...
Feliz 2009, y que cada cual haga de él su AÑO.